赖皮狗的窝

时间：2008年10月02日

心情：开始

天气：凉爽

这是一个开始，我要用打牌的时间来敲字，呵呵

眼睛们又可以看见了

赖皮回来了，列队欢迎

嘎嘎

时间：2008年01月26日

天气：昆山下雪了

心情：下雪吗？

这个冬天，仅仅是一个开始

1月28号，我回黑龙江了，去看看那里真正的冰雪，去体验属于我们的冬天

好久没有更新了，这两年，看过自己的写的字，零星的回忆和思考

我该有个结果了

为了自己

可能人在失落极致的时候，才能爆发

2008年，你等着

我失去了，一并给我补回来

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祈祷自己顺利，希望呼呼幸福，OVER～

时间：一直没有确定

天气：一直这个死样子

心情：去旅行吧

网线搁浅了几天，终于可以敲打这个题目了

突然间构思了许久的心情，不知道从哪里开始讲述

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这样的一个秋天，一个来势凶猛的秋天，你在做什么？

蛰伏？收获？旅行？抑或是自己放肆的笑

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秋天的阳光真的好吗？在16楼的天台上，每天空隙都去仰望着，包括那天巨大的台风

我竟然发现好多窗户可以打开的，终于明白为什么有人会从这里跳下去，不光光是勇气吧

在这里我难得了清闲，也同时丧失了我的左手，我左手的骄傲

如同一个剑客丢失了手腕，纵使在华丽的招数，也是别人的，和旅行一样

你的旅行，永远没有我，不，有过，两天

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16楼的烟圈总是那样孤寂着，吐出之后马上散开，想捉住，留在心里，徒劳

这是一个怎样的天台，可以俯视着这个城市的鬼魅和骄纵

望着这只骄傲无旁人的左手，仿佛有了尘封的痕迹，一把钳子放在口袋里，时不时拿出来晃晃，表示自己没有那么一撅

就这样吧，笑着，听着隔三差五的“讽刺”

我的表情僵硬的不能再变化了

我仰着头，望着这个所谓湛蓝的天际，呼吸着

.

另外一个城市空气会怎样，听说很冷

呼呼

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我的左手，放在16楼的天台上，我的执着也同时毁灭与此

就这样吧，没有什么阻止我们生活

包括旅行

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阳澄湖美，蟹风飘香，就赖着吧，考试结束

去你niang的，换个城市去撒野，用我的左手

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眼睛，别赚点击了，吐

时间：2007年09月25日09：31

天气：秋高

心情：月饼的一半

宝宝，中秋节来了

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擦干净脚趾丫丫，仔细的数数，时间好快哦~

从初一开始，13岁那年，到现在工作第三个年头，又是13年

时间就是这样蚕食着我们彼此，上帝也这样安排着人们一次又一次的经历

一夜间，我多了好多负担和压力，像个男人一样，为了生计不停的奔波

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执考、定科、退房.......

执考延期，百年不遇

定科，绝望中承受所有的结果

退房，钱要不回来

我嬉笑着数落自己，皮皮三座大山啊，你背的动吗？

即使你背的动，你推的翻吗？呵呵，别傻了，是你的，有时也不属于你，何况不是你的呢？

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出了夜班，秋日的阳光好好，我眯缝这眼睛看着高高的天

空气稀薄的可以目击到宇宙的轮廓

浩瀚而咫尺的距离，你还好吗？

蓝蓝的，后工业时代唯一的玷污也清楚可见

好想有块大大的草皮，席地而坐，聊聊天，叙叙旧，把壶小酒，月影映天明

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那个年少轻狂的赖皮呢？那个叛逆的赖皮呢？那个一意孤行的赖皮呢？

还记得你满头挑染吗？还记得你大学简单吗？还记得你满不在乎吗？

不记得了，当然不记得了，你现在有什么？啊？

ONLY，ONE

当预期的想法没有实现，我被迫选择沉默

用沉默的借口，来炫耀自己最后一丝自尊

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所有的压力不能写在脸上，我告诉老男人听，他比我更沉默

我的三座大山，只能自己眼睁睁的看着它压过来

像个妓女一样，唯独能做的就是调整好体位，等待着痛苦而又爽的开始

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博客一直懒惰的更新，我不想让人窥视我的心里，麻烦看的眼睛，闭上嘴巴，因为我需要清净

妈妈，我想你了，真的希望房子的事情早点解决，你和爸爸来到我身边

让我做个幸福的小男人，呵呵

每天你们喊我起床，我喝醉了听你们不停的唠叨

我发了薪水，全家去海吃一顿，妈妈，你快来吧，要是宝宝在就更完美了，上帝会让我这么幸福吗？

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中秋，团圆

秋天，来了

眼睛们，祝你们幸福（没有我幸福，哈哈）

80后，我们该买房子了，在贷款的挣扎中努力着

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我们应该是善良的，用善良的眼睛来看这个世界，不应该充满愤怒和压抑

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当不再年轻的脸庞划散我们的青春的时候，我们到底应该怎么做？

想好了没？仇恨和不公平在心里，像个魔鬼，吞噬着你们脆弱的神经

经不起考验就不要尝试和接受，就像买房子，压力来了，真正的生活开始了

擦干净自己的嘴巴好好努力吧

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这样的天气，桑拿？还是秋天的老虎来了

锦绣的《天凉好个秋》在哪里？

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阿扁什么时候公投啊？不要伪装自己了，不累吗？

几颗导弹就可以解决的问题，非要搞的自己像雏一样，联合国的大人们会笑你的

别出来丢人了，你爸爸会伤心的

因为你没有良知

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这几天在思考一个问题，为什么丁香园的老黑会如此的阅历，把生活的哲理分析的如此直白

像《相伴到黎明》的万峰，分析中透露着凌厉，这才是MEN啊，兄弟们！

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80后我们买房吧，做点自己的事情，呵呵

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PS：这个空间就是用来骂人的

不干净的眼睛就不要看了，没有人逼你看

走别人的路，让别人说？那是SB啊

时间：2007年08月26日19：50

天气：雷阵雨

心情：改变不能改变的改变

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今天夜班，病人不多，放屁几句

骂到你了，请滚开，我的地盘，老子做主，草你MD！

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草！老子今天很不舒服

我TMD一个大男人，没有必要烦，草MB的，老子我做主

草，没有爱情我仍然是骄傲的王子

草，没有爱情我仍然是女人成群

别TMD跟我扯没有用的，我要做好人，这让我突然想起《无间道》里刘德华放的P

别逼我不做好人，这样大家都不爽

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今天去太仓喝酒，突然觉得那种白酒的味道很好，一不小心喝了一瓶，哈哈

这个世界上的人就是奇怪，心情不好的时候，喝酒就和白水一样

草，老子，就是喜欢喝酒

MD，小B样，踩你M个B的

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这个世界上最大的痛苦就是买房子，比买房子还痛苦的就是装修房子，比装修房子还痛苦的就是没有钱装修房子

奴隶和爱情相比，我宁愿选择过去，肆无忌惮的过去，哈哈

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承诺就像我骂草你M一样，虽然我骂你了，但是做不到，你也不必放在心里，因为我不是你爸爸

况且那样很耻辱，垃圾！

昆山的山，昆山的水，昆山的女人三条腿

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骂到谁了，痛了，就站出来

草，深沉和忧郁是用来欺骗女孩子的，有点性经验的女人都不会上当的

男人就是下半身游走的动物，装出纯洁和可怜的多半是性饥渴，不用伪装

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草，女人也是，第一次，第二次；第一个，第二个

草，世界上本没有路，走的人多了，自然就有了路

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努力工作，努力做奴隶

放你MD，舒服！

时间：200708月12日08：32

天气：台风中的雷雨

心情：stady hard ing

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一直在想要不要继续写下去，一直在想写下去究竟该用什么样的心情去一次次剥落

在这样的一个早晨，懒散的睁开眼睛，望着窗外，或忙碌、或闲置

如果不是一条手机短信，我几乎都忘记了这个世界上还有这样一个通讯工具，让我顺便看了下日期和现在的时间

以往的时候一块手机电池就一天，现在待机三天了，竟然电池的电量还是满格子

真的是个莫大的讽刺与玩笑

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没有胃口，没有心情

这段日子，一种强烈的负罪感和自责的心理让我无所适从

每次出了夜班就开始不粉刷自己，脸部的皮肤又干燥又脏，每个毛孔充满了污垢，奇怪的是不长豆豆

是不是真的年纪大了，还是本身就是一个邋遢的人

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时间好快，一转眼来昆都3年多了，从豪情壮志到销声匿迹，前几天几个朋友约我去喝茶，他们说我最近沉默了，没有我的消息了，还以为我辞职回老家种田了呢；呵呵，昆山没有被踩到脚下之前我不会离开这里

时间好慢，尤其是这个夏天，让我忍受高温，忍受一个杀手般罪恶

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最近电视上说台湾要搞选举，每个流派都在拉拢选票，还要投奔联合国，要个席位；想到当初看过《馒头血案》后那个SB导演骂过的话：人，怎么能无耻到这种地步！

不喜欢政治，一直以来认为那是野心家的勾心斗角，为了自己的利益而营造出来的幌子罢了

那个小岛的人不就有几个臭钱吗？不就会投资做生意吗？至于吗？

干掉他们算了，也省得这群垃圾到大陆来又腐蚀了那么多“台奸”

“台奸”？是的！前段时间一个病人的儿子，讲了口流利的台湾话，盛气凌人的指责我们的治疗和工作

我们主任以为他是台湾人，就小尊重了他，后来才知道原来是昆山的乡下人，哈哈

这个世界真是奇怪，乡下人做了台湾人的狗都可以如此的嚣张

“陈水扁”的扁+“马英九”的马=“骗”哈哈，这就是台湾，这就是小民主大利益的体现

“台奸”是什么呢？骗子的狗，狗样的骗子？

整个昆山被台资笼罩，各种服务都是绿色通道，包括KTV，哈哈

谈生意要有小姐在场，为什么大陆女人要给他们做小姐，做性服务工作者？

MD，胡小涛是不是也可以去台湾嫖娼啊？是不是也是绿色通道啊？

鄙视道貌岸然的“台奸”，衣冠禽兽，实则斯文败类！

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台海战争爆发后，让这些人都变成泡沫，然后让他们回到旧社会的私塾里读书

让他们知道什么是地道的汉语，什么是中国话！

即使做了奸，做了狗，也请把舌头伸直了讲话，昆山本来空气就不好，别在释放硫化氢了，谢谢！

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哈哈，敲完这些字，真爽！又像个愤青可以骂人了

我是快乐体！永远的快乐体！

上周看见小采，太瘦了，你该增肥了，如果你看见这些字的话，哈哈

时间：2007年05月25日18：02

天气：有雨水

心情：删除后的美丽

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小村！你个猪头，竟然删除了我的帖子，让我公开的鄙视你一次好不好？？哈哈

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没什么，反正心情好好的，眼睛们，本来堆了好多字，被小村给删除了，算你们没有眼福吧

我最近还不错，活着，活着

突然发现我先前的想法有很多都是错误的

我所追求的东西，太过于白热化，太过于结果效应

我要照顾好自己，我要好好的享受现在的生活，虽然生活很艰苦（仅仅是物质上的嘛），会好的，会好的

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努力学习，战胜昆山

赚到100W后就辞职，过点自己安静

时间：2007年03月05日19：56

天气：冷

心情：NO！

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我回来了

站在宿舍的窗口，看见了一幕，即使不承认也确实存在的一幕

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就在这一幕前几十分钟里，我突然阵痛，随后大便失禁

对！我是医生，可，我不去想自己究竟是什么原因，太过于恐怖和可怕

每个人的生命都在延续和积累

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07年我有那么多的计划和打算

我看清楚好多，也识别了好多，呵呵

人真是个有趣的动物，脑子里想的东西别人永远无法看到

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有人拥有了财富却失去了情感，冷漠的对待婚姻

有人说爱你，却和别人组成家庭

有人的脑子里充满了关系网，处处是利用和赚钱

有人却用MBA模式管理着自己的若干情人

有人会大公无私的在媒体上炫耀，实际上私生子已经上学了

......

有意思吧.....

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还有，我不喜欢现在的工作环境，压抑的特别！

我想改变，可是我竟然没有想到，我又一次被“暗算”了

无所谓了，我淡然的事情，他们总是很重视，人狗殊途嘛，要不我再大便失禁谁来吃呢？

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猪年了，祝福真心对我好的人，允许我自私一次！

时间：2006年12月31日12：47

天气：阴

心情：06年，我得到了什么？

打点一年的心情

打算来年的生活

打牌，我得到了什么？

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早就想找个像今天这样，没有阳光，但很温暖的午后

至少在这个冬天

刚才的出来的时候穿过整修的街道，阴翳而嘈杂

看看光秃秃的项颈，竟然没有一条喜欢的围巾

随它去吧，反正这个冬天也活该寒冷，如果没有取暖也是对06年最好的诠释

一早醒来，赖了10分钟的床，也迟到了10分钟

10分钟我思考了，上帝没有发笑，因为年底了，他老人家去吃最后的盛宴了

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失去

06年，赖皮，邢玉刚，你到底得到了什么？

考试的失利？感情的质疑？打牌的虚度？还是像糨糊般的空脑子？

06年初，我的豪情，我的热情如火般的计划，岁末他们都在哪里？

计划考试通过，计划本明年带一个匹配的女人回家，计划不再颓废，计划不穿牛仔裤

考试，被三分挡在了门外，现在想想和考前的放松和纵欲应该有很大关系

带女人回家，其实想带回去，会有好多人选，我究竟适合自己的在哪里？25岁后所谓的爱，都被轮子压榨光了

颓废，看看我的稀薄凌乱的胡茬吧，看看我的黑眼圈和下眼袋吧，看看我不再健康的肤色和烟火熏烤的大黄牙齿吧

牛仔裤，我还穿着，照耀和昨天一样，我的锐气不锋芒了，我的外表却强装着无所谓

不求任何人的怜悯，不乞求任何施舍的同情，我这个午后仍然只穿过冷漠的街道，游离在这个城市之外

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得到或者改变

小采说我变了，变的没有以前可爱了，不知道是褒义还是贬义

以前的赖皮好象离开大家的视线很远了

如果没有垃圾晚会、猥亵的婚礼，我想我早就像个小丑跳在梁上，逐渐消失在大家的嘴边

11月我去了海南，一直想写一下去海南的心情

许久没有实施

不想去写了，金钱买的快乐，和发自内心相比价值全无

什么天涯海角，什么意乱情迷，去你踩过的地方，去你们留下笑声的角落

我做不到，我会觉得自己很恶心，从海南回来，接二连三各种消息

都过去吧，什么TMD的爱，根本不值钱，根本不去珍惜，根本就是你的消遣

所有的一切都定格在2006，所有的愤怒，垃圾，欺骗，玩弄，可怜，都死去吧

我豁然的看这一年，自己就像个棋子，当下放到棋局的时候，以为自己是个将军，其实就是个棋者的工具，徒增开心罢了

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好了，2007应该是美好的，首要任务，好好读书

其次规划下，家里人的未来

我该长大了，该是个心智成熟的男人，该分的清善与恶了

07年，我准备好了，来吧！经历了06年，我没有什么不敢面对的

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PS：看我字的眼睛们，对不起，好久没有来打字了

如果是真正想看字的眼睛，我想会理解我

新的一年，希望你们仍然支持我，07年我们一起坚持！

祝愿眼睛们，平安，幸福：）

时间：200612月12日11：27

心情：高兴？

天气：晴

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我会是个好医生吗？？？

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执业考试我挂了，差了三分！就是这样的残酷

我竟然没有眼泪，没有一点的抱怨

仅仅是深深的吸了几大口的香烟，就安静的入睡了

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这一年究竟发生了什么，这段时间我究竟在做什么

封了自己的博客，拒绝一些往昔朋友的聚会

当所谓的伤口逐渐愈合的时候

我的计划是如此的诱人

春节回家，好好工作，2年后开始筹划买房子......

云云种种就这样在开始与结束间并行

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如果以前我会很在意别人的评价和嘴脸

很在意别人对我的指责和诽谤

如今，我释然许多

似乎成长已经不适合我脸上皱纹的解释了

成熟？

似乎又太沧桑和沉重

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有人会说考试的不通过随之而来的副反应会很大，是的！

我不想一一列举出来，这样只会更加让我陷入自责和痛苦

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2006年岁末，本命之年，我考试运气不佳，给我带来很大的压力

可是值得高兴的是，我收获了自己的爱情

在阳光下可以尽情的笑，尽情的奔跑的爱情

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接下来的一年，很漫长，有很多路要走

我想一年会一晃而过

脑海中还不时浮现出去年元旦的种种誓言

可又能如何呢？一切都将过去，一年后我又将老去一岁

一年后又是一个轮回

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希望一年后的今天，可以长长的呼出口气

然后大声说：考试通过，我要结婚！！！

时间：2006年11月08日

天气：冷

心情：下个夜班是什么时候

11月，天气就这样立冬了

昆城的冬天不像北方的寒冷，它有自己的特点，让人骨子里都惧怕的冷傲

这个空间里，我自己，还是自己

我早早的把电热毯找了出来，不想夜晚被寒冷就这样入侵

我不会保护自己，也不懂得怎样去保护自己

来昆两年，两个冬天总是被重感冒包围着，一个人盖几层被子，缩卷在里面，然后喝好多开水

不停的擦着鼻涕，每当在这个时候，我不会想起任何人，因为想了，和不想的结果有区别吗？

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把去年的羽绒服找了出来，忘记清洗了，依稀可以嗅到里面残留的烟草味道

我不会穿白色的袜子，即使穿了，也没有人会看见

当然烟草味道的淡与浓也就和任何人无关了

立冬了，我还在使用着蚊帐，这几年一直保持着这个习惯

其实明知道蚊子比我还脆弱，早早被冻死在蛰伏的角落

怕，不知道从哪里来的

我临睡前总喜欢把它放下，把自己遮隐起，明知道一点用处都没有

可是还是习惯的那么去做，自欺欺人？或许吧，欺负自己总比被别人欺骗好多了

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11月，我继续单调的如初

为什么我不会去尝试爱一次呢？不会自己生理真的有问题吧？

我是双鱼座吗？浪漫？还是完美？

我读的书真不多，我写的字真的很烂，我的思想真的很偏激，我离爱情真的好远

11月，我没有告别单身，11月还是自己度过冬天，11月想起你和恋上寂寞一样

胡大猪这个女人，那天晚上一句话，把我说的喝了那么多老酒

“什么时候我们可以六个人一起吃饭？”

什么时候？我不知道，至少在争取爱的战斗中，我被俘虏了，很彻底

近来失眠突然好了许多，呵呵，那是我一般都睡的很晚，不给失眠机会，一闭眼睛打个小盹就天亮了，耶！

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天平究竟是个怎样的女子？

让我不停游离在喜与悲之间，找不到任何的出路

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11月我还是毛躁，癫狂

不知道职业考试能不能通过，不知道这个冬天会不会下雪，不知道我究竟能在这里呆多久

有人说呆在这里为了金钱，纯粹放屁，随便找个公司做做都比现在拿的多

靠，昆山是个剥削社会，连感情都被压榨了去，我如何来认清楚它的公平？

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不写了，抽烟去！

大猪，我自己去的木渎，发誓我自己去的！

你相信吗？

是！我自己的去的，出了疲惫的24小时，我踏上了不知道什么味道的旅程

去寻找传说中的美丽村姑

路上，我第一次感觉到了行程的快乐，依偎着，相视，然后淡淡一笑

好想这刻永远定格、停止......

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木渎是个古镇？不会吧？古镇怎么会有那么多连锁的店铺，古镇怎么会有那么多工交车，古镇怎么会有色情服务业？古镇怎么没有美女搭讪我？

还记得“跳舞”“跳舞”“跳舞”吗？

好多稚嫩的面孔在做游戏，丢手绢，久违的感动，我呆呆的望着

一个顽皮的男孩子，8、9岁的光景，平头，黝黑的肤色，高兴之处露出洁白的牙齿

他被其他小朋友拉出来唱歌，背唐诗，跳舞；羞涩？腼腆？表现？

这个空间里，简单的快乐的始终是他们

当初真的拉着你冲过去，一起投入他们的游戏

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丢，丢，丢手绢，轻轻的丢在我们的后面

奔跑，绕圈子，笑，投下手绢

如果在这个时候，你比较喜欢哪个女孩子可以把手绢丢在她的身后，然后再让她捉住你

然后呢，你被所有的小朋友拉出来，表演节目，再然后呢，你就选择唱歌，唱《我爱阿村》RAP版

天，这肯定在小朋友中特别轰动

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灵岩山到底有没有神仙啊

如果没有，为什么爬山的时候牵着村姑的手呢，不会是做梦吧？

灵岩山到底有没有神仙啊

如果有，为什么不让这一刻永远的静止

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我遇见一个算命大爷，那爬满皱纹的脸，怎么看都不像农民，也不像种土豆的农民

他说我旁边的村姑是旺夫像，骗人，人家村姑还在上小学呢

我是刚才丢手绢赢了一个村姑，惩罚她，让她陪我爬山的

不会皱纹伯伯以为我老牛吃嫩草吧，不过要是有嫩草不吃的，肯定下半身有问题，要不就是没有去过木渎

重点推荐这个丢手绢赢来的MM

帆布鞋，牛仔裤，格子衬衫，两条小辫子，喜欢歪着头，问我，你赢了我会不会娶我啊？

傻瓜，等你长大

我再来木渎，20辆马车，10个奴隶，8个抬轿子的，1个我

想带村姑去庙里烧香，告诉神仙叔叔，我会等她长大

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山顶！拥揽你入怀

俯视着小镇，灰色的瓦片，偶尔点缀的高房子，像小时候跳的格子，菱角分明，没有半点的圆滑

望着你的背影，我痴住了，是怎样一种古朴和清新

两条小辫子，格子衬衫，如果没有记错，这是我7岁时第二个女朋友的样子

挖！好有感觉啊！

感谢手绢，感谢村姑，感谢木渎，感谢灵岩山

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再我感动下，小村姑陪我吃了晚餐，陪我逛了夜色

古镇竟然会有路灯，哎......想做点什么都不可以，真过分

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从木渎带回来竹子质地的杯子，把这次所有的票根都放在里面，摆在了床头

每每看到它，就想起阿村的样子，不喜欢她几分艳丽和现代的装饰

帆布鞋不好吗？格子衬衫不漂亮吗？牛仔裤不可以穿吗？两条小辫子就不可以见人吗？

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尘土飞扬，我没有找到沿江公园

校址也被拆除，突然发觉当你刻意去寻找什么，这些总会在你的身后

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PS：如果下次有小朋友和你玩捉迷藏，你就大喊：小白，你在哪里？

10月末了，终于像个秋天的样子，早晨起来接到了小白的短消息，让我加件衣服

就这样，我迎来了彻底透明的秋天

凉凉的，吸气的时候有些冷，进入了肺脏，来不及躲闪

到食堂吃早餐的时候眼睛还是被粘合的紧紧的，不晓得面怎么放进胃里的

今天路边行人的色泽好单调，秋天的温度让艳丽都远去

不过这样也好，没有跳动的色彩，这个城市或许可以短暂安宁

叶子瑟缩着晃动，不愿离开这个依赖半年多的躯体，可，即使真的留恋树的温情

秋天还是会来，还是会把它带走，整个秋色还是包裹围绕着树的肉体，然后度过这个漫长的冬天

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今天又是夜班，每天进出夜班都麻木的睁眼，睡眠被剥削的可怜

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依稀记忆里6.7年前，高中的走廊里，文科班的女子

淡然而恬静，今天QQ里好象是她，多么久远的记忆

望了望窗外，记忆像相册一样，翻动不停，在某个时区嘎然停滞

高中的校园一切与爱情隔绝，高考，冲刺........每天都被压榨的满满的

《外面的世界》总是很精彩，也很无奈

偶尔齐秦和金大虾也会把我们的课外点缀的异彩纷呈

圣诞的卡片，毕业的留言册，沉淀着那个梦幻般的年纪

每次路过文科班级的门口总是不免偷偷的望去

池塘边没有榕树，是杨柳；操场上没有秋千，是沙土球场

你没有问我借过橡皮，只是偶尔一新朋友自居

高中的日子被一种叫做“记号笔”的东西涂的满满

有人说那是涂鸦

像过山车，风景秀美，可无心浏览，一闪一闪奔驰过

记忆的长廊里洁净如初，淡定而随心

会因为一篇作文的范读而激动几个日夜

会因为不留心的一瞥愉悦许久

7.8.9就这样来了，两个城市的之隔，晃若天涧

大学走廊里IC电话打了又打，校园活动的疯狂持续的激动

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当生活和思考并重，我们还剩下什么

10月你扬起胜利的旗帜，吹着口哨，激昂的下巴

天冷了，多加件衣服又如何？

时间：2006年10月14日22：39

天气：晴

心情：村姑SB体

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村姑鸟体，YYD，是不是被日本人给强奸过了，真BT

我和你吵架怎么了？医疗你懂个鸟啊？

除了拍马屁，阿谀奉承，你还会做什么？

我知道这是这个城市人类的通病，但是在你身上真的很嚣张

算了，我就不鄙视你了，你的以后的遭遇会诅咒你的，别忘记你还有自己的儿子

以后上苍给你的报复都会寄托在你最爱的鸟子身上

我嘴巴黑吧，放心，我的下巴不黑，你NND

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今天上班真不爽，吵来吵去的，斗来斗去的，累不累啊？

话里有话的聊天，不累啊？

真怕你经期紊乱了，我可不喜欢你的结石位，下水道，CAO

如果在家乡，你这样的鸟人，我不找人把你做了，我就白混了

受你那样的窝囊气，告诉你吧，3000￥足以让你的下半生用轮椅了

便宜吧，因为你的烂样，只配卖这个价钱

.

不说了，只求你下次不要把我们吵架的事实，告诉某某领导

要是没有人保驾护航，我在你们的村里混个P啊，就在你指点我的两个小时内，就有人告诉我了

真可笑，你们这群没有土地的农民，村姑，荡妇

还有下次不要说血透有点问题就可以做，这是经过大脑说的话，不是经过阴道

求你下次，别忘记自己的工作，医护人员啊

做什么治疗都是有指征的，你要是不知道可以翻书，就不要问我了，告诉你也记不住

你的脑子里都是有钱人的世界，这样做人不对的，你家男人要吃醋的

万一哪天你叫床的时候喊的某某钱人的名字，你家男人怎么想啊？

最好不要喊我的，因为我没有你贱

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原谅我，今天打160输了，就骂骂你这个村姑鸟体

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博客什么时候开始玩的了？

四年前吧，那时好多农村人都不知道这个东西

如今是个呼吸的禽兽都会玩了，草，就那么点鸟事有啥可以卖弄的

写文字欺骗小女人啊？那个年龄已经失去了

不会是以前，有人看完我的文字，会哭，哭伤心，然后把它做成插图

那个时候的文字干净，清新

现在，除了愤怒就是争吵，除了漫骂就是讨伐

有啥意思，不晓得蛀牙现在怎么样了？突然想起她

原于我看了以前的文字《一个我与音乐不得不说的故事》你调配了插图

我还张贴在7#622呢，后人看来会读懂那个故事吗？

那个自习室门口醒目的Sorry，以后还会有人写吗？

感人......

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同学们好多结婚的，也有好多分手的

我呢？被丢来丢去

下了N次决心没有走，因为你

是！因为你！我逼你什么了？到底我要做一个怎样的位置才能让世人满意？

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不说了，今天和高手还有阿姨打牌了

虽然输了，可是仍然有些小开心

至少还能有人陪我快乐的郁闷着

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叔叔又催我去相亲，是不是真的指望我出嫁给农民啊？

农民也好，淳朴，憨厚，但是昆山没有土地的农民是什么？

狗都不如

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困了，吃油条去

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晚安，夜班路上的人们，赖皮万岁！

时间：2006年10月04日20：33

天气：晴朗

心情：245￥的牛排

好可笑的放纵，我竟然希望自己拥有60W

是的，拥有了之后，我可以买套小房子，买辆带步工具

有了这些，我的爱情也就随之“完美”了

是完美，女人们可以不用考虑她们将来的居所，就这样义无返顾的喜欢我，嫁给我

在笼子和轮子横行的今天，突然想起这个城市出产的螃蟹

是那样的昂贵和诱惑人

.

当有天我的爱情被60W拒之门外的时候，是怎样的可悲和无奈

或许每天都缠绕在我身边

职业的伟大，让干瘪的夹子愈显可笑而讽刺

爱不是空中的瑰丽的花园，是塌实每天的日子和生存，是女人嘴中的程序化的轨迹

我没有把轨迹收买的资格，也没有让浪漫落拓成婚姻的资本

我只有在深夜里独自想你的深刻，每次想你都加重自己的进取的信心

或许你根本看不到，外表的生活样子，让所有人都会冷落和远离我

这些真的都无所谓，只要不被你丢弃，扔掉，我执着的呵护着这份感情

不晓得下巴的社会角色还会停留多久

还会让我怎样的疼痛才肯怜悯我，把你还给我

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日子过久了人会懒惰，药丸和人呆久了就变得和人一样圆滑

社会角色习惯了，也就会遗忘爱情

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这里的秋天我突然很喜欢，城西大片的绿化让我心动不已

工业满布的城区竟然会有这样如此安静和清新的环境

如果可以，几年后想在那里选购一套房子，就这样你为我穿上最美丽的白裙子

你的幸福为我一个人崭放，我们养两个孩子，好好培养他们

男孩子去学习美术，女孩子去学习钢琴

让他们成长的瞬间都浸渍我们的爱

周末一家人出游，笑声，幸福，洋溢家庭每个角落

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我知道，这些都是海市蜃楼样的狂想

或许三院会因此而收留我，一直给我做可怕的电麻

因为卑微的60W我离这些似乎好远，暂时给不了这份感情香甜的面包

曾几何时，允诺会一直等下去

我会这样做，直到你让我撕心裂肺的绝望

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今天和大姐吃的晚饭，她给我讲了好多我熟悉的理论

我知道她是对我好，可是人这辈子究竟有几件事情是由的自己呢？

如果感情也要设计好的发展，人和动物园的禽兽有什么区别？

不去想四年前为什么不是我，因为四年后我们遇见了

这些足以，没有对和错的时间，对和错，只在你的捏造

遇见不分早晚

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如果我被丢弃，我不会责怪任何人，昂扬背起我的行囊

就这样回到妈妈身边，从此和这个城市，这片土地绝缘

北方的冬天，仍然是我依偎在妈妈身边，或许没有可能带你回去看雪了

曾以为我们可以携手去滑雪，去坐狗狗拉的爬犁，去吃妈妈烧的排骨

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回到家乡，依赖的家里给设计好的生活

就这样两个城市的背离了，虽然每年这个时节的月亮是一样的

可是横跨在我们的距离很远很远，两个时空都摸不尽

你也许过上了嘴中赘述的种种幸福，而我呢？

夜不是很深，嘴角不晓得为什么苦涩许多，也许是烟草的熏烤

为什么以前没有，而现在出现呢

没有人知道他的答案

假期我没有出游，一直在忍受没有你的城市

呼吸着被工业污染的空气，想象着你的旅程

想象你当时最甜蜜的笑容

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不写了，敲打的本身就代表我的挣扎

我是快乐体，我是高兴体，我是义无返顾体

你爷爷的爷爷，下巴你个臭鸭蛋的，我这样诅咒你，你还是那么可恶，哼！

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PS：这个城市竟然会有好人，谢谢大姐和大姐妈妈还有大姐爸爸，明天160！

时间：2006年10月01日18：10

天气：小雨

心情：就放一天假

就放一天假，确切的说，我昨天逍遥到凌晨三点，昏睡到中午12：30

这就是生活，这就是我，一天假期的最完美诠释

当所有的长舌妇们还在议论我到底调戏她们某个表妹时，我已经品尝着这难得的假期

起网吧里，敲打伴随着烟火，就这样，一遍一遍的享受着毛孔撕裂最难受的煎熬

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十一长假，鸟人们喜欢说这是“黄金周”，黄金不就是大便吗？

对！每个人大便的时候，铁青下巴也和你畅享着浪漫旅行

也不怕闹肚子，也不怕我的诅咒

把我一个人就这样丢在这个城市

他的街头如此的拥挤，我夹缝中闯来闯去，被挤丢的不仅仅是你的离去，剩下的是漫长的等待和忍受

中午，我拎着月饼和水果在路口伫立许久，看着熙熙攘攘的面孔不知道可以停留在哪里

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不喜欢你和妈妈吵架，妈妈说什么都是对的，因为我们都爱着自己的妈妈

如果可以，我可以不拥有你的幸福和怀抱，只要让妈妈在你身边，哪怕下班之后的吵吵架，斗斗嘴

你知道吗，这些是我现在最渴望的幸福

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原谅我不接你的电话，因为我的嗓音实在干瘪和沙哑，我的表情是那样的僵硬和生冷

被这个雨侵润的秋季，我仿佛失去了好多

我停留在街角，张望着陌生而慌张的脸色，每个人都这样追着赶着

 每个人都在为了生计如此的奔波和追逐

04年流放，05年停留，06年忍耐

我像个囚犯，这样麻木般的存活

看着你的笑容挂在别人的嘴角，或许我不该怪你，我不该去要求你做什么

我本是一个被失眠和抑郁和困扰的肉体，没有资格去接受别人的幸福

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我的要求是那样的简单和潦草

陪我去旅行，去拍照，去吃晚饭，牵着手漫步在梧桐叶洒满的小路

这些俗人每天都在忍受的日常生活，于我，是如此的奢侈和遥不可及

想和你去海边去吹冷风，扬起我的臂膀拥你入怀，告诉你前面无论怎样的恶劣我都会一直陪着你

就这样，我们在点滴的生活中细数着岁月的更迁和流逝

眼睁睁目视着下巴接送你上下班，别样的社会角色霸占着世界上最无辜的爱情

当有一天，翅膀断了，心还会飞吗？

我没有张海迪这么伟大的豪言壮语，翅膀断了，我不会飞，我会选择寄居在安静的小窝

那里有我的文字，有看见我文字就会疼好久的她，有可以她爱我胜过我爱她的事实

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秋天的雨和风，凉气袭人

相比孤怜怜一个人被抛弃下来，或许也是种幸福

以后拒绝做别人婚礼的司仪和伴郎

看着别人的白色的明黄，我越发的恶心，婚姻的坟墓让你们对感情的理解都程序化了

哪天，死机了，程序升级了，病毒入侵了，你们的爱情就变的贫贱和残酷

当鸟笼和轮子在牙齿的撞击下喷出，想过吗？

爱情在这个时段是可以收买的，而且很贱，妓女50￥，你们25￥都多了

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忘记了哪个朋友说过，女人，是什么？

是你满足了她的虚荣后变成奴隶的狗，或许我的愤怒又刺伤了眼睛

但是请原谅我

我没有让狗变成奴隶的资本，也没有让奴隶变成狗的地位

我蔑视着你们，瞧不起你们，生活和日子被你们过的都变质了

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郑渊洁曾告戒他的子女和读者“攀比，是产生祸患的根源”

好伟大的见解

希望眼睛们都看见，仔细品读一下

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每次文章都要提到长舌妇人们，真的好让人讨厌

她的语言在我的周围放荡而没有遮掩

当自己算计如何贪占的时候，你们脑子里到底想的什么？

我不说，我仅仅在文字中瞧不起你们

对！这个城市，我的周围，我越来越讨厌她们了

朋友说的对，草B的南方犊子，你们懂什么是追求？

每个人都有自己的生活方式

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港体推荐：周杰伦《听妈妈的话》

时间：2006年09月25日20：23

天气：球天的夜晚

心情：鄙视南京！（不，特别鄙视）

赖皮回来了，习惯夜里看字的眼睛，你们还好吗？

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考试，结束了，彻底结束了

带来了紧张，带来了滋生的白发，也加重了车祸后的失眠

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一、南京

是个十朝的古都，每次火车的路过，都让我向往许久许久

我会想象那个城市好大，那个城市好古色，那个城市有十足的人文

有我的江苏101.1电台，有南京航空航天大学，有历史在那里每刻的沉淀

也是这个城市有了1860的新闻节目，让妈妈每天都关注着江苏这个PO地方，看着她儿子生存的空间

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而，现在！你们知道吗？我却无比讨厌和鄙视那个城市

那里肮脏，没落，那里的方言蹩脚的让人想吐

那里出产的人类夺走了我对爱情所有的幻想

狰狞的面孔被白裙子包裹着，笑着，如此的轻浮和浅薄，铁青的下巴让我想到地狱的魔鬼

贪婪的撅嘴

而，这些在你和别人的谈资中是那样的如此的出色和“伟大”

或许从来都不曾想过我的任何想法，或者根本没有考虑过

从5月开始，挣扎和撕裂每个夜晚都把我包围，我不敢早睡觉，怕深夜惊醒后根本不能再次入睡

就这样抗衡着，我卑微的抗衡着

抗衡着十月里你可以不去肮脏的城市，可，和5月一样，所有的哽咽都那么无可奈何

理由的种种告诉我，是那些留言，是我做错的事情，惩罚我

是天平女子！

是上帝在惩罚我，如若干年前我偷实了上帝的晚餐，被剥光躯体去晒魔鬼一样

我流失在这个小城里，忍受着常人没有忍受的煎熬，一次次的告诉自己要离开

可每次看见你沉睡的样子，我冷却的想法都会融化

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我卑微贫贱的活着，被若干人指责和议论中强笑着生存

等着施舍，等着再次被指责中施舍

可，我不躲避，我再等，如答应你的所有一样，在痴痴的等

等到一切如你聊电话时的计划发生，然后我被狠狠的践踏，血液在贫贱中流淌

等到你的社会角色完美了，而我，却更加的颓废和嘶哑

我的失眠和毛孔一样，抑郁中增长着

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我的乞求是那样的没有理由，是那样的无理取闹

还记得上周的扬子吗？

她爱上他的时候，他有妻子

她不顾一切的享受着这份爱，就这样她等了三年

青春的痕迹消退了，她仍然矢志不渝的等

她抢夺了妻子的爱情，可是妻子的社会角色牵牢了婚姻

她得到了1/2爱情，妻子得到了100%的婚姻

她恨妻子，恨婚姻，恨让爱情残缺的社会角色

三年后，她28岁了，三年中她一直在出租房内享受着奢侈1/7生活（每周只有一天他会来陪她）

每个月她只有四天像个女人，像个幸福的小女人，为他烧饭，为他煲汤，为他的到来打扫6/7周的房间

喜欢秋天夜里打开车窗和他放纵的笑，如婴儿般的嘴角，忘记所有的冷落的清寂

一夜，她的寂寞发作了，想他陪自己

泪水在空气中冲刷着，十指指甲深入自己的皮肤，一道道的疤痕像耳光一样反复鞭挞

他没有去，他在履行社会角色赋予他的义务，在履行婚姻中的床上出出进进

另一夜，1/7的夜晚，她要他解除契约，把爱情和婚姻的圣洁赐予她

妻子，对！就是这个词，上下唇翻动着勃发而出，他把她一个人丢在了出租房内

他消失在夜晚的死一般的霓虹里

就这样，三年，她足足等了三年

最后被这样一个黑夜嘲笑了，她放满了浴池中的水，用他的剃须刀片划了下去

红色浸满的时候，她的嘴角是翘起的，因为三年中1/7的幸福都在这一刻浮现了

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他几时考虑过她的想法，他几时顾及她的感受？

她夹缝中品尝着自己的三年，那样满足而陶醉

她分享了妻子的爱情，却没有分享妻子的婚姻

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打完这个故事的梗概，想到了日本人，想到了南京大屠杀的30万，想到那个铁青的下巴

劣等的民族被屠戮后，残留些什么？残留了南京人傲慢的十个朝代的更迭（算上4不完美的朝代，是十，有文化的人不要回击我，因为你根本不理解历史）

屠戮的下巴，我讨厌你的狰狞和伟大并存

原谅我的中伤，没有办法，我没有勇气去用刀刺破自己

因为刀在我左手里可以拯救（至少是挽救）更多灵魂的附体

原谅我，卑微的乞求后只有强烈的疼，而你根本不会体会

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或许这些字的坠落，你又会说丢掉种种

原谅我，除了敲打我别无选择，光良的《约定》还记得吗？

我仍然在阴暗的角落里等

二、考试和旅行

十月的海，很干净，没有游人的小便和伪装的茄子

好想去看，好想去听，好想和你赤脚踩在软软的沙滩上

考试结束了，莫名的疼和指责纷至沓来

我不去了，我哪里也不去了，就这样躲在某个角落里

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三、失眠

我有了心理治疗和理疗

来控制夜里不停的翻滚

抑郁当下真的好流行，不仅是崔名嘴的推波助澜，而真实的凌驾于我的夜里

烟火左手的中指和十指的末节熏的昏黄，8月末的碰撞让自己加重了痛不欲生

我好怕见到心理理疗师，好怕，好怕

仿佛自己最后的生存防线被一层层的剥落

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PS：我是笨体

说的对！因为妈妈我什么油都要加！

因为妈妈我敲打后仍然是骄傲的王子，蔑视周围低矮的你们

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再PS：小白

仅仅是写，不要怪我，因为我好疼

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再N...PS：看字的眼睛

谁TMD看完后搅动舌头挖掘文字后的事情，谁TMD就出大事，撞死你们这群SB，草！

时间：2006年09月06日23：01

天气：降温了

心情：你的文字，我竟然会疼，别写了...

降温了，真实的应该说是我不热了，不用蜗居在沉闷的宿舍吹着劣质的风扇了

整个夏天，扇叶的灰尘带来许多杂质，让自己的肤色和呼吸都那样的肮脏

每每站在阳台上，看着汗水一滴一滴的流淌，不知道还会流失多久，还会忍受多久

沉浮于世，大隐于事，我不是圣人，我不是幸运儿，我也有自己的疼和干燥

我也会在两个相隔的夜晚，被车体的碰撞声音觉醒两次，我也会回忆起10几年前，那场突如其来的变故

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那时，怎样的笑和舒朗，一次撞击就这样把我残留了下来，来继续感受这个空间一切的纷争和假设

最近给妈妈打电话的频率好高，她一度以为我是不是生活陷入了“囹圄”，妈妈，想你了

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妈妈，医院里要有集体婚礼了，好多幸福的白裙子，好多洋溢伪造的红帖子

妈妈，什么时候您也可以看着儿子拥有自己的幸福和婚姻

好乱，应该说是压力好大，昂贵的价格，让我对婚姻和爱情都那么色变

我该相信婚姻的存在吗？我该相信爱情会在这个城市里存在吗？

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多事九月，烦人的十月，执照考试，集体婚礼，迎新渣渣会，国庆，中秋.......

为什么快乐总浮荡在陌生人的嘴角，而对真实和平淡如此渴望的我，仍然伫立在秋风萧瑟的早晨

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妈妈，好怀念北方的秋天，好干净，透明，高高的

约几个死党去爬山，郊游，大学的秋天如此的向往和怀念

喜欢穿着毛衣，清清的新染气息，高调的去约会，去吃路边摊，挽着她的手去看电影

好快，工资的爬行像蜗牛，而时间的飞奔似那只跑的飞快的小乌龟

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如果没有这次考试，我想这个秋天我肯定特别的忙碌和快乐

呵呵，没有关系，考试不怕！怕的是自己不认真读书，我喜欢夜里读书，然后吸好多香烟

这个习惯不知道什么时候养成的，反正皮肤的质量告诉我，这是个错误的举动

考完试，不！是认真考完！

我要去爬山，想约欠我牙齿的家伙去，哼！就约她！

自己去海边，去两天吧，不游泳了，听海吧，夜里静静的靠在窗户边上，听着海水最直接的舞动

恩，最好再拾好多贝壳，好多颜色的，给巧克力留一个最好看的，恩，好久没有联系小采了，分她一个

10月去苏州打球了，哈，想到就开心，为什么对篮球会如此的痴迷，不过我喜欢一身黑色的装备

带个发带，然后出好多汗，喝痛快的冰水，让自己每个毛孔都享受运动的给予

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11月就开始筹划找个女朋友，12月设计回家春节之旅行，01月的时候我就在北方烤火炉子呢，耶！

春节回归后就到一个自己喜欢的科室工作，享受生活，享受工作，享受每个夜班的单独战场！

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不做梦了，回去看书，看到太阳公公睁眼嘘嘘

考试！考试！

爬山，听海，过小日子，过最幸福的小日子

鄙视伤感的文字，坚持原创！

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晚安，苦读的傻子